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viernes, 3 de julio de 2009

Ke aremos en caso de un terremoto?

Holy aqui eze EL ZUPERZXXX BAKAPSIHZXXX preocupado porque en los ultimos dias e sentido temblores 33 por eso me preocupo por mis nakamas y les enseñare ke deven aser en caso de un terremto: *consta ke ya me conosen no me tomo nada enserio me inporta un pico su vida asi ke por nad adel mundo sigas estas indicaciones 77*


¿BUSCO RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS?

Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante mierda?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar los cuerpos en los escombros.

¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?

Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de “Gracias, otro temblor”, después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.

¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo una gran “bulla”, mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en “pelotas” directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a)visto en pelotas que pasen todo el año diciendo, “tan bueno(a) que era”.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?

Primero cálmese, después mire al cielo diga: “Señor, en tus manos encomiendo mi alma” y si es homosexual declarese y haga lo que siempre quiso hacer en 3 segundos, luego muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro ni de acer weas con las manos.

¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo y corraa los vestidores a probarselos, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, asi lo mismo. Si estaba apunto de comprar algo cuando empezó el terremoto, después haga como que ya le había dado a la cajera los 50.000 lucas. y pida su vuelto del bilete de 20.000 que le había dado. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación “DIFICIL”.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las escaleras o al ascensor, total, ¿para qué chucha quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: éste murió en paz, y era un valiente, no corrió… no era un cagao…!!

¿QUE HAGO SI EL TEMBLO ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA (la cual no tengo?)?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre dela casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno(calmaaaado… calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él y en un descuido le da una patadita en el culo, tambien aproveche esta situación para meterle su buen “COÑAZO” a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era solo para calmarla y salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿ QUE HAGO SI ESTOY EN UN ASCENSOR?

Si no hizo nada interesante en esa puta vida que llevaba por lo menos en estos últimos momentos tenga un poco de sentido del humor, desvístase completamente asi los rescatistas al encontrarlo estaran intrigados toda su vida ¿Por que carajo este tipo estaba sin sus ropas en un ascensor? Es mejor ser un misterio que uno mas…

¿ QUE HAGO SI VOY EN EL AUTO (que tampoco tengo?)?

Si va por algún elavado o viaducto, alce las manos como en una montaña rusa grite fuerte y disfrute los pocos segundos de caída libre y de vida que le quedan, nunca cierre los ojos…!!! Se perdería de algo por Ud. nunca visto. (y)

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿Quién chucha lo manda a ir al cine en estos momentos de tribulación?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total…Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando “devuélvanme la plata!” o sacando la madre a todo el mundo… corra mijo, corraaa!, salte sobre los asientos si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el monton de gente que seguramente abrá en la puerta tranquilamente sigiendo instucciones del personal autorisado, grite, agarre los culos que pueda si es hombre, si es mujer aproveche para cambiar esa cartera viejita que lleva, por una mas nueva y cara, llore cuando le sacen la chucha, desmayese y vuelva a agarrar culos desde el suelo ( Ojo! esto solo aplica a los hombres aunque hay cada gusto…) , haga todo un drama y aproveche la situación no se volvera a repetir porque luego de eso estara llorando en le infierno.

Otras recomendaciones adicionales:

Si esta en un edificio o casa, y ha temblado recientemente ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño bajo el brazo, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate ya que debe ser muy desagradable andar recojiendo brazos por aquí y piernas por alla (Ah! Recuerde lo del principio, el marco de las puestas)

- Siempre lleve un medio kilito de Pedigree, Dog Chow u otra comida para perros para que los perros de rescate lo localicen más rápido que a otros en medio de los escombros.

-Metase rápido debajo de algún mueble, es mejor tener el cuerpo compactadito y juntito que regado, esparcido y feo por ahí.

-Qué espera?!!! Pásele este aviso a los demás compañeros de escuela, tal vez le salve a ese puto ke odio toda su vida sin querer…

- Y que pases un feliz terremoto!!!…

ESO FUE TODO OJALA LO AYAS LEEIDO ENTERO POR ME COSTO MUCHO (CTRL C CTRL V)

adios!!!
SE DESPIDE EL PAPAPACHI.

2 comentarios:

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